Píše bába do seznamky: „Jsem starší vdova s francouzskými holemi a hledám muže se smyslem pro humor.”
Odpověď zní: „Jsem dvacetiletý muž se smyslem pro humor a potřebuji francouzské hole. Na jak dlouho to ještě vidíte?”

Paní učitelka:
„Čím je tvůj tatínek, Jirko?”
„On je pekař.” Odvětí Jirka.
„Hmm, to je hezké,” na to paní učitelka „a peče nám co?”
A děti odpoví: „...chléb!”
... „A tvoje maminka je čím, Maruško?” ptá se znova.
„Sím, ona je zdravotní sestra.”
„Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!”
„A co ty Honzíku?” ptá se dále.
„Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.” Odpoví Honzík.
„Hmmmm...,” povídá paní učitelka a pokračuje, „... no, i taková zaměstnání jsou...”
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: „Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???” A Honzík odvětí: „Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to
všichni stydíme...”

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
... Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....”

Baví se dva kamarádi, jak se jim nic nedaří.
Ten první povídá: „Tak mě člověče asi vyhoděj z práce. Chtěl jsem svého nadřízeného pozvat na tenis a přežbleptnul jsem se a pozval ho na penis. On se urazil a mám padáka.”
Ten druhý na to: „To máš ještě dobrý. Já se asi budu rozvádět. Sedíme takhle večer s manželkou u televize a já jí chci říct Miláčku, podala bys mi prosím tu misku s brambůrkama? - no a taky jsem se přežbleptnul a řekl jí místo toho Ty krávo stará, pos*ala si mi celej život!”

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, který leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne.
„Broku!” zvolá otec.
„Super,” myslí si Karel, „on si myslí že prdí ten pes.” A tak pustí další.
„Broku!” volá otec hlasitěji.
Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem.
„Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!”

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře hnusná ježibaba a říká: „Nazdar ty Čů*áku!”
„To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja a ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat.”
„OK, a chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?”
No, myslí si princ Bajaja - s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, no „na lavici se vyspím.”
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: „A kdo jsi Ty?”
„Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?”
„Teda já jsem ale Čů*ák!!!”

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: „Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70 000 lidí.”
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: „Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?”
... A Věra: „Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......”

Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!”
Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.”
Chlap hromovým hlasem odpoví: „Já vím! Otevři trezor!”
Úřednice celá rozklepaná otevře trezor.
„Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady.” Úřednice je slije dohromady.
„A teď to vypij!”
Úřednice to vypije.
Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: „Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!”

Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk:
"Zajíci,zajíci,vytáhni mě".
"To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš."
"Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit."
"Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu."
... Jak řek, tak udělal.
Za tejden přesně obrácená situace:
"Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?"
"Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě".
"Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem."
Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku.
"Teda vlku,jak si to udělal?"
"Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferari."

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.